Не, ну я не могу от этой рекламы ))
Ну что это такое: "Через 14 дней свидание. Неужели от сделает мне предложение? Но ведь моя улыбка недостаточно белая! Что же делать? Блендамет супер-пупер вайт - эффект  уже через 14 дней! О да! Моя улыбка побелела! Он сражен, и кажется, так будет всегда! Ура!
Или.
"Вечеринка через 4 часа! А у меня - о боже! - у меня вылез прыщик! Шо делать?? Не парься, новый клерасил супер антипрыщ уберет твой прыщик уже через 4 часа! И вечеринка удалась! Парам-пам! Ура"
Мне вот в этих рекламах больше всего непонятна заблаговременность планирования свиданий и четкое засечение  времени до начала вечеринки! Жесть ))

25 years of my life and still
Tryin` to to get up that great big hill of
Hope, for a destination.
I realized quickly when I knew I should
That the world was made up of this brotherhood of
Man, for whatever that means


And so I cry sometimes, when I`m lying in bed
just to get all out, what`s in my head, then
I, I am feeling, a little peculiar.
And so I wake in the morning, and I step outside
And I take a deep breath, and I get real high, and
I, scream from the top of my lungs, "What`s going on?"
And I say, "Hey yeah yeah hey, hey yeah yeah."
I said, "Hey, what`s going on?"
And I say, "Hey yeah yeah hey, hey yeah yeah."
I said, "Hey, what`s going on?"

And I try, oh my god, do I try
I try all the time, in this institution.
And I pray, oh my god, do I pray
I pray every single day, for a revolution.



25 years of my life and still
Tryin` to get up that great big hill of
Hope, for a destination

Мда..
Будучи в Киеве 4-й или 5-й раз за этот год, все время как бы примеряю этот город на себя. Точнее не так. Я уговариваю себя на этот город. И каждый раз нахожу все новые аргументы, порой начинает даже казаться, что я хочу здесь жить и буду. Но по-честному в глубине души что-то сильно мешает. Не знаю, последствия ли это предыдущих неудачных опытов жизни здесь, или нежелание, несмелость снова начинать все с нуля. Но по сути такое впечатление, что все внутри говорит, что не нужно тебе это, это не твое, ты здесь потеряешься в массе безликих жителей мегаполиса... А  решение нужно принимать, с каждым днем все ближе неопределенный дедлайн принятия решения. Неопределенный, потому что чем раньше, тем лучше, ведь если ехать, то в сентябре.. У меня такое ощущение, что от этого решения зависит вся моя будущая жизнь. Глупо так думать: казалось бы, всегда можно вернуться обратно. Но я не хочу, нет, я просто не могу каждый раз начинать все с нуля. Не то чтобы я хотела какой-то стабильности прямо сейчас. Но просто я чувствую, что нужно начинать жить на созидание, что нужно развиваться в определенном направлении, обрастать связями в определенном месте. Тяжело, в голове каша. 
Да, у меня есть определенные преимущества жизни здесь по сравнению с ребятами, которые просто едут в Киев в никуда в поисках счастья. Но все равно.
Я не могу быть одна, я еще раз убедилась в этом буквально недавно, когда 2 месяца была одна в Польше. При этом была одна только по будням, по выходным была среди людей, была "звездой", но этого было недостаточно.
Я хочу быть частью жизни многих, хочу играть разные роли в жизни разных людей. Я хочу, чтобы моя жизнь ни на минутку не оставалась незамеченной, я должна быть на виду, среди людей. 
Я понимаю, что уже просто нет путей убежать от себя. Что нужно принять решение. И это очень сложно. Раньше я всегда сбегала от проблем. В Москву, в Питер, в Ярославль на свадьбу к четвероюродной сестре, да даже в Польшу, если вспомнить изначальную цель  стажировки как таковой.
Жалко душевных сил. Хочется любви, ласки, уюта. Не хочется контролировать свою влюбленность.
Почему-то очень хочется писать сейчас, но нет времени, надо бежать. Пока я в Киеве, нужно вливаться в бешеный ритм этого города...
Странно, я редко чувствую потребность писать, но сейчас мне это просто необходимо, чтобы хоть как-то синхронизировать свои мысли, эмоции. И еще хочется переложить ответственность, хотя бы частично переложить ответственность за принятия собственных решений..
Короче как-то так.
Мне еще нет 22-х, а такое впечатление, что уже стара, как мир. Еще вроде как cтолько всего впереди, но учитывая собственный жизненный опыт, запрещаю себе многие вещи. Воспринимаю все слишком трезво, эмоции идут от мыслей, а не мысли от эмоций.  Впервые за последние годы, впервые с тех пор, как когда-то 4 года назад влюбилась в Боба, я почувствовала, что могу снова влюбиться.  А злой опыт былых отношений говорит тебе "стоп, нужно трезво все оценивать, взвешивать, тем более расстояния мы уже проходили, и не один раз". Ты ищешь аргументы, чтобы переубедить свой собственный мозг, но он как строгий родитель все время приводит в твою память очередные факты, которые подтверждают необходимость трезвой оценки ситуации и контроля эмоций.
Блин, да так просто жить не интересно! Да это же не я! Я теряю себя! Я непроизвольно сдерживаю позитивные эмоции! Я перестаю быть собой - такой открытой, эмоциональной, жаждущей жизни и новых приключений!
Не могу остановиться писать, но нет, снова самоконтроль, и он опять побеждает: надо идти.
Завтра доеду до своего родного провинциального городишки и продолжу. Иначе взорвусь.